Секс «правит балом»

Отношение к сексу в разные времена, эпохи, столетия…..а также в различных культурах и нациях — весьма разное. От пуританского отрицания — до его возведения в культ! А также ограничение функции секса только до деторождения — в средневековье. И в пуританской крайности и в культе секса — наблюдается отклонение от нормы по отношению к сексу

Знакомы вам выражения?-

— «этот низменный секс…»

— «в СССР секса нет…»

— «эти первичные потребности…».

В описанных выше «крайних» случаях — подобное отношение к сексу не только выходит за рамки нормы, но и создает конфликты, ложь и деградацию общества в целом. Подобные отклонения можно наблюдать в античную эпоху, где возводились памятники фаллосу, где детям вешали с ним же, амулеты, где секс был сведен к откровенным порнографическим сценам. А также, к примеру, в католической церкви, где процветал(ет) гей-секс и даже педофилия, растление мальчиков-подростков. В средние века церковь запретила получать удовольствие от секса, буквально «залезала в постель» к прихожанам…Либо, мусульманские гаремы, где какая-нибудь тысячная из жен так и умерла девственицей, не дождавшись своего господина. Или, невольно, ставшая «женой более старшей жены» своего мужа Как пример, тюрьмы, где прижилась кличка «петух».

Либо, у некоторых народов, до сих пор сохранились первобытнообщинные традиции — делиться своей женой с гостем, одаривать ею его! И отказаться-то нельзя! Обидит хозяина. Во как! Приходиться пользоваться против своей воли, заткнув нос, моля бога избежать заразы, чтобы она «не залетела», не дай бог». И еще «хлеще»: когда в 8-летнем возрасте девочкам варварски обрезают клитор.Нормальное же отношение к сексу, позволяет использовать секс, как инструмент взаимодействия и самовыражения: в нормальных(допустимых адекватной моралью) пределах. Желательно, при наличии «от притяжения к партнеру — до любви к нему». А не просто удовлетворение животной похоти.

Основная часть

Почему я начала с такого обширного введения? Ответ дает нам наша современность, в лице клиентов.За помощью обратился мужчина зрелого возраста (согласие на публикацию дано). Обратился со словами:

«люблю жену…скандалим, практически каждые 2-3 дня.Причем, я только недавно понял, что сам ее провоцирую. Раньше искренне обвинял в этом жену. Когда я увидел, что сам виноват в скандалах, то ужаснулся. Я не хочу потерять жену. Но она меня бесит. Без повода. Буквально, на пустом месте. Детей у нас нет, делить нечего, живем друг для друга Но это именно я пристаю к ней!!!! Ищу повод и обвиняю ее!Я пробовал искать причину своего недовольства и не нашел.Она красивая, секси, самодостаточная, умная, воспитанная, отличная хозяйка. Мои друзья и родственники отзываются о ней, как об ангеле! У нее нет недостатка, кроме одного: она не молчит! когда я нападаю. все время дает отпор! да так складно! Может быть, в этом причина?».

Отмечу, что свою проблему, в форме запроса, клиент сформировать так и не сумел.Я задала мужчине логичный вопрос: «вспомните пожалуйста, как жена реагировала на ваши придирки к ней в самом начале ваших нападок и ваших отношений, примерно, через полгода-год вашего совместного проживания?»Мужчина с удивлением вспомнил, что жена отмалчивалась, пыталась перевести все в шутку….Но его это не удовлетворяло (жаждал крови). И тогда он добивался ее слез (ее реакции). Потом жена перестала плакать и стала «давать сдачи».

Я обьяснила клиенту по поводу его наступательного поведения, что он был в роли агрессора и скрытая выгода обвинить в ссорах жену — это попытка повысить свою самооценку, «уроненную» в его детстве (скорее всего, его мамой).

Для этого провели несколько техник: начиная с воспоминаний стресс фактора в детстве; ….возвращение маме того, как он хотел сделать, будучи ребенком…. — до взятия на себя права «на новую модель поведения», с заменой своих отрицательных чувств на положительные, в подобных стрессовых ситуациях.

Далее, я обьяснила свое предположение клиенту, что он «добирал» подобной скрытой манипуляцией, выражающейся в агрессивном нападении и обвинении жены — добирал энергию недовольства, не выраженную в детстве значимому человеку. По принципу «постэффекта». То есть, «кочуя» из роли ребенка в роль родителя — он, то применял модель поведения, скопированную от родителей, как они «выясняли отношения»;а также, модель поведения более сильного из родителей — агрессора.Понятно, что теперь, он отыгрывал семейную модель с женой. И та, в свою очередь, отвечала способами своей семьи.

Тогда я попросила вспомнить его, после чего он бывает особенно ею недовольным? Я предположила, что это должны были быть какие-то похожие ситуации, повторяющиеся систематически.Не сразу, но мужчина начал перечислять эти ситуации.

Как ни странно, это оказались постельные сцены, проходившие всегда удовлетворительно для обоих. Без особых проблем и недовольства друг другом. Скорее, наоборот. Тут царило полное взаимо понимание и даже гармония. Но он всегда! придирался к жене после секса! в то же день, либо на следующий . Мужчина даже отметил, что то же самое, однажды, сказала ему его жена. Но он тогда отмахнулся от нее.

Тогда я попросила вспомнить его свои ощущения после секса: примерно часа через 2-3.Мужчина отметил, что, хотя секс всегда заканчивался оргазмом (для него, и почти всегда у жены…наверное…тут он сомнительно вздохнул) — он все равно оставался чем-то недоволен и придирался к жене.Вновь я попросила клиента поразмышлять над тем, чем же он оставался недоволен? Он молчал.И снова пришлось предполагать мне, что он не реализовал в сексе тайные свои желания. Которые он стыдился и скрывал от жены. Да и от себя тоже. Сорее всего, и жена скрывала свои….Естесственно, что наступало разочарование и недовольство…и так почти 4 года!В итоге, я попросила его прийти вдвоем с женой ко мне на консультацию. Но он наотрез отказался. Он твердо решил не посвящать жену в эту тайну.