Как подготовиться к беременности

Часто молодые пары задаются вопросом, готовы ли мы иметь ребенка?

В данной статье разберем подробно, какие темы нужно продумать, на какие вопросы себе ответить, о чем поговорить, — чтобы проанализировать свою готовность к родительству.

Сразу могу немного успокоить «черезчур ответственных родителей» , — если вы задаетесь вопросом о своей готовности, то, скорее всего, вы таки готовы Улыбаюсь.

Решение о том, готовы ли вы стать родителями, — это только ваше решение
Решение о предстоящем родительстве — только ваше решение, вашей пары. В идеале, — решение ни от кого не зависит. Не обращайте внимание на разнообразные «Вы должны» и «Вам нужно», от кого бы они не исходили. Это могут быть ваши родители, или друзья — знакомые.

Например. Не знаю, чем объяснить, но часто совсем молодые родители, которые (видно по ним) находятся в стрессе от появления малыша, почему то считают своим чуть ли не долгом убеждать всех своих, пока бездетных друзей, что им срочно нужно завести детей. Вот прямо срочно-срочно Улыбаюсь.

К подобным «призывам» лучше оставаться нейтральными, объясню, почему. Если в «призывающей паре» видны со стороны конфликты, видно, что им тяжело очень и т. д, то такой призыв (если его расшифровать) говорит: станьте скорее в то же положение, что и я, мне одному тут тяжело. А наблюдаемые сложности и конфликты могут только напугать тех, кого так «яростно» склоняют к родительству. Наоборот, если в семье, которая «агитирует» стать родителями, — все очень-очень хорошо, то это тоже несет в себе опасность для пока бездетной пары. «Вот, у них хорошо, а у нас детей еще нет, давай скорей заводить, чтоб как у них было». А все люди разные, и пары разные, и не факт, что будет именно так.

Становиться родителями или не становиться, — это должно быть решение исключительно пары. Любые «навязанные со стороны» мысли могут только помешать. Никто не обязан иметь детей, что бы ни говорили и ни писали вокруг. Поэтому, решение иметь или не иметь детей (да и семью, в принципе), — это решение только конкретной пары и никого больше. Очень внимательно относитесь к тому, как Вы реагируете на разнообразные «у всех уже дети, а тебе уже 30, и тд», «все семьи как семьи, а у вас вот детей нет», «кто вас на старости лет поддержит и подаст стакан воды», «без детей ты и не женщина в полной мере», и тд. Все эти вещи, они имеют к вам отношение ровно на столько, на сколько Вы сами решите.

Основной способ проверить готовность к родительству – разговор
Как бы это странно не выглядело, но самая действенная подготовка (именно самой пары) – это таки разговоры. Да, нужна «материальная база» и жилье (об этом в статье дальше), но взаимопонимание и комфорт в семье – это таки разговоры. Разговоры, договоренности и действия на их основе. И соблюдение договоренностей обеими сторонами.

Сразу обозначу, как не нужно вести разговоры (о чем бы то ни было, и о ребенке в том числе). Нельзя говорить намеками, туманно, иносказательно, и т.д.

Например. Жена хочет спросить мужа, хочет ли он ребенка. И заводит разговор о своей подруге, которая вот родила, и как у них там в семье все отлично. Муж вообще никак не связывает то, что говорят о каком-то другом человеке, с самим собой и своей женой Улыбаюсь. Получив в конце разговора от мужа фразу типа: «Ну я рад, что у твой подруги все отлично». Женщина делает вывод о том, что муж ребенка хочет. А он даже не понял, что его о чем-то спрашивали.

Нельзя манипулятивно «выжимать» из своего партнера нужное вам решение (это «нельзя» касается и мужа, и жены, просто мужчины более конкретны и чаще все-таки прямо говорят о том, чего хотят или не хотят).

Например. Жена начинает говорить так: Вот, время то идет, жизнь на месте не стоит. Мужчина и в 50 лет вполне себе отец, а женщине нужно «успеть родить». Муж кивает на все это, ведь так и есть, не поспоришь. Только он не соотносит абстрактного «мужчину» и «женщину» с собой и женой. Если жене страшно, что идет время, она боится, что позже будут проблемы с зачатием, то нужно так и говорить. Чтоб было ясно, кому конкретно страшно и что конкретно жена предлагает.

Настрой на разговор. Это решение двоих, они обсуждают совместный шаг – рождение ребенка. И эта работа, — не менее важная, чем само зачатие. Запланируйте время (минимум месяц) ежедневных «разговоров». Кроме самого «проговаривания» всех вопросов, еще ведь нужно будет по каким-то темам приходить к общему, устраивающему обоих варианту.

Да, в процессе вы можете узнать абсолютно неожиданные вещи, показывающие партнера совершенно в другом свете, абсолютно не так как вы ожидали. Но лучше ведь сейчас это выяснить, правда? И обговорить лучше сейчас. Сейчас и времени на это можно потратить больше, и сил. И у вас нет взаимных «накоплений» негативных эмоций. А разговаривать, когда уже один успел неделю пообижаться, — гораздо сложнее.

Например. Может выясниться, что в идеале, жена всегда хотела иметь домохозяйку, чтобы домашнюю работу вообще не делать. А заниматься чем-то своим интересным. А про мужа, одновременно, может выясниться, что он вообще категорически против любых приходящих в дом людей (это и няня, и домохозяйка, и тд). Что он считает, что дом — дело жены. Я думаю, что на выяснение того варианта, который устроит двоих, понадобится время Улыбаюсь.

Есть мнение, что такого рода разговоры, — это лишняя трата времени. Особенно часто мужчины высказывают такую точку зрения. В таком случае, не нужно заранее задавать рамки типа «мы сейчас будем разговаривать и все друг про друга выяснять». Это только отпугнет. Лучше просто искренне интересоваться, что думает (мечтает, представляет) ваш муж по тому или иному вопросу. Это очень полезно, вы больше и глубже узнаете друг-друга. Правильнее это «узнавание» делать в спокойной обстановке, а не в обстановке стресса. Рождение ребенка стресс во всех смыслах Улыбаюсь. Помните, вы делаете важную работу, готовите «твердую почву» для своего будущего ребенка и для будущего вашей семьи в целом.

Примечание. Весь тон статьи может оставить мнение, что кто-то в паре хочет ребенка, а кто-то не хочет, и дело в том, чтоб «не хотящего» убедить. Не хотелось бы так сужать тему. На самом деле, в ходе такой «разговорной подготовки» может выясниться, что пара не хочет детей. И это нормально. Главное, что этот результат устраивает обоих. Или может выясниться, что жена хочет иметь ребенка, но боится, что «отстанет» по работе, например. Или, что от мужа не будет помощи в должной мере, и она останется фактически «один на один» с ребенком.

Планируйте ребенка, это очень хорошо и очень правильно. Не нужно «залета», это лишний стресс. Иногда можно слышать рассуждения типа: зачем планировать, Бог даст в свое время. Так и есть, именно в свое время. Но вы же можете подготовиться Улыбаюсь. Заведите ребенка тогда, когда пришли к согласию, что вы оба хотите его иметь.

Часто, семья по настоящему начинается с рождения ребенка. Лучше, конечно, чтобы основные «притирки» миновали раньше. Ребенок и сам по себе стресс, даже для идеальной пары.

Дальше разберем основные «вехи» разговоров о готовности стать родителями.